HUMOR ALGARVIO

Pergunta o miúdo à mãe:

– Ó mãe, o qué um insete?
– Ê cá nã sê, preguntá mana!
– Ó mana, o qué um insete?
– Pôs nã sê… preguntó pai!
-Ó pai, o qué um insete ?

-Ó mê granda burre… um insete sã Oite!

CALOR E FRIO…

Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: ‘Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?’
– ‘Na verdade, existe’, diz o velhinho. ‘Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!’
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: ‘Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?’
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz-lhe: ‘Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?’
– ‘Oh, aquele velho maluco!’ responde ela. ‘É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

A D. BEATRIZ…

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da Igreja para ir lanchar a sua casa e, olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: ‘Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?

Este Inverno ainda não me constipei.

FANTASIAS…

Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher.

Ela aproxima-se, toda insinuante e diz:

– Posso fazer uma pergunta?

– Claro !

– Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E ele, empolgado, exclama:

– Clarooooo!!!

A morena esclarece:

– Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo…

UMA PIADA…

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

*No dia seguinte, disse a noiva*:
– Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ‘ És a mulher da minha vida, eu amo-te’. E fizemos amor apaixonadamente.

*A amante contou a sua versão*:
– Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

*Então a casada contou sua história*:
– Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: “- Então, Batman, o que temos para o jantar?”

HOMEM SUPER EDUCADO

Uma mulher ouve tocar a campainha da sua casa e ao abrir a porta dá
de cara com um homem que lhe pergunta:
– A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a
mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela conta-lhe o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
– Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer,
escondo-me, você atende e eu então apareço e esmurro-lhe a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se
esconder diz para a mulher:
– Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina,
diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
– A senhora tem vagina?
Ela responde: – Tenho.

Ah…, óptimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que
pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

PENSAMENTOS SIMPLES E COMUNS…

Um homem é como um soalho flutuante: se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

O trabalho fascina-nos tanto que, às vezes, ficamos parados a olhar para ele.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra… é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata, as tuas amigas perdoam; se fores agressiva, as tuas amigas perdoam; Se fores egoísta, as tuas amigas perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Tás lixada!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

A mulher do amigo é como a bota da tropa: também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso: começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras: quanto mais altas mais inúteis.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolvesse. Uma solução seria metê-los a todos.

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

CASAMENTO É CASAMENTO…

Marido chega preocupado a casa e diz à esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
– Não digas tenho um problema, diz temos um problema, porque os teus problemas são meus também, meu amor !
Marido:
– Tá bem, temos um problema no serviço… A nossa secretária vai ter um filho nosso.

😀

UMA SINGELA HOMENAGEM A TODAS AS MÃES (COM HUMOR E AMOR)

Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa no chão e ia pôr na boca.
Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
-Mas porquê? – Perguntou ela .
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios.
Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:
– Mamã, como sabes tudo isso? És tão inteligente…
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
– Todas as mamãs sabem estas coisas.  Quando alguém quer ser mamã, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mamã.
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse :
– Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o papá .
Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca .
😀

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